GUSTAVO ARANEDA

SI...
RUYARD KIPLING.

Si la obra de tu vida puedes ver destrozada
y sin decir palabra, volver a comenzarla,
o perder en un día,
la ganancia de ciento, sin gesto ni suspiro;

Si puedes ser amante y no estar loco de amor,
si consigues ser fuerte sin dejar de ser tierno,
y sintiéndote odiado sin odiar a tu vez,
luchar y defenderte;

Si puedes soportar que falseen tus palabras los pícaros,
para excitar a los tontos,
y oír como sus lenguas falaces te calumnian,
sin que tu mismo mientas;

Si puedes seguir digno aunque seas popular,
si consigues ser pueblo y dar consejo a los Reyes,
a todos tus amigos amar como un hermano,
sin que ninguno te absorba;

Si sabes meditar, observar, conocer,
sin llegar a ser nunca destructor o escéptico;
soñar, mas no dejar que el sueño te domine,
pensar, sin ser sólo un pensador;

Si puedes ser severo, sin llegar a la cólera,
si puedes ser audaz, sin pecar de imprudente;
si consigues ser bueno, y logras ser un sabio,
sin ser moralizador ni pedante;

Si alcanzas el triunfo después de la derrota,
y acoges con igual calma estas dos mentiras,
si puedes conservar tu valor, tu cabeza,
cuando la pierden los otros;

Entonces los Reyes, los Dioses, la Suerte y la Victoria serán para siempre tus sumisos esclavos, y lo que vale más que la Gloria y los Reyes serás un HOMBRE, hijo mío.

Etiquetas: amistad, existencia, Ruyard Kipling

(terapia hecha a través de la escritura)

Hace casi un año comencé este blog en donde he ido plasmando una serie de vivencias mezclada con recuerdos.

En el primer post usé la expresión terapia escrítica como una forma de conceptuar esta práctica de usar el blog para desahogar el alma.

Durante este período de tiempo me he hecho de amigos los cuales me han visitado de manera frecuente y otros que han pasado sin dejar rastro. Es como todo en la vida.

Al tratar de hacer un balance de todo lo ocurrido no me cabe mas que destacar la presencia determinante de Roberta, quien como un personaje real pero sacado de alguna historia fantástica, apareció en mi vida y me hizo ver las cosas desde una perspectiva diferente, se donde esta y que está haciendo, y ella sabe que con este aprendiz de escritor cuenta como un amigo, por sobre cualquier otra consideración.

Por otra parte, mis recuerdos se hicieron presente a través de circunstancias muy especiales, y sabiendo que nada ocurre por casualidad, he tratado de encontrarle sentido a cada uno de los hechos.

Por muchos pasajes de este año vivido perdí la brújula y cometí una serie de errores, en la peregrina idea que algunas personas cambiasen, pero la naturaleza de los seres humanos es como los tropismos, son parte inherente de cada individuo y difícilmente cambiaran, por lo que he llegado a la conclusión que no debo detener mi andar por quienes no soy parte de su proyecto de vida.

Los años vividos nos van haciendo cada vez más inteligentes (saber vivir) o nos van atrofiando nuestros sentidos al punto de comenzar a vivir en las obstinaciones y en una evolución poco afortunada, de considerar que los demás viven en una permanente equivocación.

En resumen, y sin caer en paisajes comunes y manoseados, he vivido a mi manera y de la mejor forma posible, dentro de lo que mis sentidos y criterio me lo han aconsejado, he cometido errores y también no he sabido aceptar otros puntos de vista, en resumen, he actuado más o menos como muchos seres humanos.

He tomado conciencia que mi tren de la vida ha comenzado el viaje del último tramo, no se cuantos kilómetros quedarán de vía, ni cuantas estaciones mas hay mas adelante, no se si me encontraré con otra Penélope, no se en definitiva que me espera, ya que no hay mapas ni referencias, sólo me guía un sentido común y buenos propósitos que se que son válidos y buenos para mi, no se si habrá alguien que los comparta, pero al fin de cuentas, es así la vida.

Recuerdo cuando por esta fecha hace muchos años atrás, nos preparábamos para dejar nuestras aulas escolares y vislumbrábamos la posibilidad de ingreso a la Universidad, en muchas de nuestras conversaciones deseábamos que la mayoría del curso siguiera junto, quizás porque no queríamos experimentar la opción de conocer otras realidades y otras personas, total, ya nos conocíamos mas o menos bien y llevábamos varios años juntos, pero la realidad ineludible de la evolución nos llevó a todos por caminos muy diferentes. En resumen nos resistíamos al cambio, pero no mostrábamos temor.

Hoy es todo diferente, ya no están las energías de la adolescencia, y la insolencia del desafío a lo desconocido, pero si la aceptación a que, como las manecillas del reloj, nunca volverán hacia atrás y cada paso dado, es un paso menos en la proyección de la vida.

Sin embargo, cada etapa de la vida tiene también sus beneficios y sus propósitos, es cosa de saber descifrar los símbolos. Hace veinte y tantos años atrás, no habría dado el tiempo para hacer estas reflexiones, pero la vida se ha encargado de mostrarme hechos y situaciones, a través de las cuales he encontrado motivación para poder disfrutar de la mejor manera el tiempo del que dispongo y aprender a dejar de lado todo aquello superfluo o molesto que me distraiga o contamine mi espacio y mi espíritu.

“En esta vida hice lo que pude
No sé si hice poco o quizás mucho
No creo que fui un santo y esto lo comprende dios
Lo comprende dios...
Fui caminando con lluvia y con viento
Viví la risa y también el llanto
Y muchas de esas veces me quede muy solo yo
Y pude seguir todo siempre al modo mío…”

“A Modo Mio”

Claudio Baglioni

NOTA: Busco una fotografia del cuadro "El cristo desde arriba" de Dali (no se nota que me gusta este pintor)

Hoy quiero escribir sobre algo muy especial, quiero dejar plasmado una experiencia que acabo de vivir y que me llena de mucha felicidad.

Estoy asumido que ya los años se han acumulado bastantes, mas de lo que yo quisiera y mucho mas de los que siento en mi espíritu, el cual en muchas cosas es como si tuviera aun los veinte lúdicos y oníricos años.

Sin embargo, los años nos dan experiencia y en la mayoría de los casos, esta experiencia nos regula nuestros actos y controla las emociones.

Todo lo anterior es como una escenificación de lo que a continuación relataré, en tiempo y espacio equivalente a hoy y aquí.

Mi ex pareja es madre de una hermosa niña que a la sazón tiene ocho años y fracción, con ellas vivimos mas de tres años conformando de alguna manera una familia feliz, esos tres años resultaron ser casi la mitad de su existencia, existencia que traté fuera lo mas feliz posible, dentro de las posibilidades y circunstancias, evidentemente en complicidad con su madre.

Se generó un vinculo afectivo que en mi se hizo carne y que aun sigue siendo un estímulo hermoso para seguir viendo la vida en colores, y creo que para ella, siendo una persona muy reservada, sus gestos son sutiles pero potentes, a pesar de sus infantiles ocho años demuestra que es recíproco.

Por razones muy privadas tuve que verme con ambas, situación que me ponía en confrontación de sentimientos pero mi amor por esta niña es mucho mas fuerte que todo lo demás y que tiene compensaciones invaluables en mi mundo interior.

El solo vernos produjo la magia, se acercó a mi y con su metro cuarenta y dos de estatura, su figura esbelta y plástica distribuida en 33 kilos y medio de peso, y como una suave ola en un atardecer de verano se puso a mi lado y la atmósfera se llenó de aromas de amor.

Gran parte del tiempo que estuvimos juntos, nuestras manos estuvieron tomadas y al caminar ella grácilmente se tomaba de mi brazo y por el otro lado el brazo de su madre.

Me hace falta los crípticos, extensos y entretenidos diálogos que realizábamos sentados en el suelo, donde ella muchas veces echaba a volar su imaginación y en una mezcla de realidades y fantasías me contaba historias que nacían de su fértil mente.

Muy pronto comenzará el proceso irreversible del tránsito de niña a mujer, con otras realidades, otros mundos, en donde a veces los mas viejos solo somos parte de un cuadro de naturaleza muerta, mi pequeña y adorada amiga es para mi como un cuadro de Dalí, genial, maravilloso, mágico, y siempre hay un detalle que descubrir. Espero que en algún rincón de su corazón quede un recuerdo de mi, (mi naturaleza vanidosa), en lo que a mi respecta, la amaré hasta que mi cuerpo se transforme en energía y se vaya a lugares que desconocemos y quizás, desde el mas allá le siga entregando amor.

Etiquetas: emoción, lealtad, sueños

En esta oportunidad quisiera hablar de un tema que hace muchos años me motivó y que, este último tiempo, lo he vuelto a retomar.

Un día a la salida de mi trabajo, en el centro de Santiago, pasé a lustrarme los zapatos, el lustrabotas estaba atendiendo a un señor con el cual sostenía una discusión algo acalorada, no escuché el tenor de la misma, pero una vez que me senté en el sillín, él continuaba refunfuñando.

Comenzó su trabajo y a los pocos minutos ya algo calmado me miró y me dijo;

Yo soy Dios…
se produjo un silencio…
Y ¿por qué amigo?
Yo se lo digo, algún día lo entenderá

Y siguió haciendo su trabajo sin decir palabra, le pagué y me fui pensando en la frase dicha por ese señor, hoy creo haber descubierto el sentido de esa frase, dicha hace tanto tiempo y que había quedado grabado en algún rincón de mi subconsciente.

Pareciera que a medida que van pasando los años en la existencia de las personas, nos vamos haciendo Dios, y no es precisamente por nuestras buenas acciones, sino que nos vamos haciendo invisibles a los ojos de los demás, en particular de los más jóvenes.

He estado trabajando en recolectar algunas informaciones para un artículo relacionado con la historia de Valparaíso en la década del 70 y en particular, lo relacionado con los terremotos, las conductas y reacciones de las personas ante el efecto de un fenómeno de la naturaleza.

En el invierno del año 1971 se produjo un cuasi terremoto en Valparaíso alrededor de las 10 de la noche, por ese entonces tenía un negocio en un local de la avenida Errázuriz y que lo había habilitado un grupo de artesanos, de conocida tendencia política de izquerda, donde la mayoría confesaban una condición de agnóstico o derechamente ateos hasta que se comenzó a moverse todo, muchos invocaban bendiciones, misericordia y protección del Altísimo para sus seres queridos que estaban en sus respectivas casas.

Este último tiempo, ha sucedido que para algunas personas, por momentos he sido muy invisible, mi existencia borrada totalmente por el deslumbramiento de otros seres, pero una vez que las cosas se han tornado difíciles o complicadas se han vuelto a acordar que yo existo, creo que es una conducta injusta y egoísta.
No quiero ser tratado como Dios.